1.
-Mår du bra nu?
- Inte bra men bättre.
- Det var bra att du är bättre.
- Men det hade varit bättre att må bra.
- Inte bra men bättre.
- Det var bra att du är bättre.
- Men det hade varit bättre att må bra.
2.
- Vad heter Norges två främsta läkare?
- Magne Syl och Alve Dån.
- Magne Syl och Alve Dån.
3.
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! Så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! Så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
4.
När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
- Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
- Han ska dricka mycket och vila.
- Jaså. Det är precis det han brukar göra.
- Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
- Han ska dricka mycket och vila.
- Jaså. Det är precis det han brukar göra.
5.
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo, det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!
– Varför är du här?
– Jo, det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!
6.
Patienten:
- Nu när jag blir utskriven, kan jag spela schack då?
Läkaren:
- Ja, det kan du göra.
- Va, bra! Det kunde jag inte förut!
- Nu när jag blir utskriven, kan jag spela schack då?
Läkaren:
- Ja, det kan du göra.
- Va, bra! Det kunde jag inte förut!
7.
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
8.
- Lider ni av hjärtfel?
- Ja, inte fasen njuter jag av det.
- Ja, inte fasen njuter jag av det.
9.
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.
- Hostar ni fortfarande?
- Oh nej! Jag vågar inte längre.
10.
- Du har fått rabies och det kan vara dödligt!
- Du doktorn låna mig penna och papper?
- Ska du skriva testamente?
- Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
- Du doktorn låna mig penna och papper?
- Ska du skriva testamente?
- Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
11.
Kantorns läkare har sjukskrivit honom i dag. Han har fått psalmonella.
12.
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Så... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.
13.
- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört flaskan.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört flaskan.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.
En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
15.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
16.
- Doktorn, jag tror jag är ett golv!
- Det går jag inte på.
- Det går jag inte på.
17.
Frasse kommer till doktorn och säger att han har problem med att kissa och skita.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!
18.
En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade:
- Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån de kommer?
- Javisst.
- Hur ofta då?
- Varje gång jag svarar i telefonen...
- Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån de kommer?
- Javisst.
- Hur ofta då?
- Varje gång jag svarar i telefonen...
19.
Läkaren:
- Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
- Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
- Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
- Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
20.
En kvinna kommer in till läkaren som frågar:
- Nå har ni följt mitt recept?
- Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget.
- Hurdå?
- Det flög ut genom fönstret!
- Nå har ni följt mitt recept?
- Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget.
- Hurdå?
- Det flög ut genom fönstret!
21.
- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver du verkligen, det här är en bank.
- Det behöver du verkligen, det här är en bank.
22.
Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och sätta er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!
23.
- Hej, jag ringer från hälsovårdscentralen. Din man Olle Svensson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Olle Svensson här igår som tog blodprover, och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården, får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal. Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Vad ska jag göra nu?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till en bit hemifrån och lämnar honom där. Hittar han hem själv, ha i så fall inte sex med honom!
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Olle Svensson här igår som tog blodprover, och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården, får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal. Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Vad ska jag göra nu?
- Vi rekommenderar att ni tar er man till en bit hemifrån och lämnar honom där. Hittar han hem själv, ha i så fall inte sex med honom!
24.
Läkaren:
- Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.
- Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.
25.
Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
- Jo, men aldrig av en läkare.
- Jo, men aldrig av en läkare.
26.
- Vad du ser nere ut?!
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för?
- Jo, han gav mig bara sju stycken!
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för?
- Jo, han gav mig bara sju stycken!
27.
En man kommer in hos doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. Och det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. Och det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
