1
Han:
- Är inte middagen klar snart? I så fall går jag på restaurang!
Hon:
- Vänta tio minuter!
Han:
- Är maten färdig då?
Hon:
- Nej, men då är jag klar att följa med!
2
- Här står det om en arab som bytte bort sin fru mot en häst. Så skulle väl inte du kunna göra, älskling?
- Nej, aldrig i livet! Vad ska jag med en häst till?
3
- Vad gör dina pojkar nu för tiden?
- Karl är konstnär och Pelle är författare.
- Vad sysslar du själv med?
- Jag försörjer dem.
4
Sune:
- Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt.
Micke:
- Jaså? Mitt värker oavbrutet.
5
- Du kan inte låna mig en hundralapp till på fredag?
- Nej, hur visste du det?
6
- Om båda föräldrarna har lockigt hår så måste väl deras barn också få det?
- Självfallet.
7
- Det var en väldigt dyr kastrull det här. Men den kanske är hållbar?
- Javisst, det är ju handtag på den!
8
- När du lånade femhundra kronor av mig, så sa du att du bara behövde dem bara en kort tid.
- Ja, och jag hade dem bara i en kvart.
9
- Vill du gifta dig med mig, Anna?
- Nej Markus, men jag ska alltid beundra dig för din goda smak.
10
Hustrun skriver vykort till sin man från semesterorten:
- Allt är bra här, men det regnar varje dag.
Svaret kom på direkten:
- Kom genast hem. Regnet är betydligt billigare här!
11
Hustrun till mannen:
- Jag skäms så ohyggligt mycket över vår livsföring. Mamma betalar hyran åt oss, min moster köper kläder till oss och min syster skickar pengar till maten. Jag skäms ögonen ur mig!
- Det gör du rätt i, sa mannen. Du har två farbröder som inte skickar en krona.
12
- Vad är det du ligger och sliter med?
- Jag drar upp ogräs.
- Kommer det inte upp av sig själv?
13
Hustrun till mannen:
- Du klagar alltid på min familj!
- Nu är du orättvis! Jag säger ju alltid att din svärmor är bättre än min.
14
Det äkta paret hade grälat och satt nu tysta i bilen, som de hade parkerat vid en äng. En åsna stod och betade några meter bort.
- Är den släkt med dig? frågade mannen.
- Ja, den är ingift.
15
- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
- Ja, absolut!
- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela.?
- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
16
- Det påstås att ålar ha bra syn.
- Ja, särskilt synålar.
17
- Varför bär du din vigselring på fel finger?
- Det är väl inte så konstigt. Jag har ju gift mej med fel karl.
18
- Fröken, här är det förbjudet att bada!
- Varför sa du inte det innan jag klädde av mig?
- Att klä av sig är inte förbjudet.
19
Känn dig själv, peta på dig då och då.
20
En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans vän frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.
21
- Vad säger ni i den här byn, ”jag dog” eller ”jag dödde”?
- Här säger vi ingenting när vi är döda.
22
- Säg mig ärligt, Mikael, har du tagit mig för mina pengar eller för min egen skull?
- För min egen skull.
24
- Mina fötter har somnat!
- Skulle man döma av lukten så är de döda.
25
Gamla Tina blev tillfrågad om hon inte tyckte att det var för mycket sex på bio, och hon svarade:
- Jag sätter mig alltid på första bänk, och vad folk har för sig bakom mig det bryr jag mig inte om.
26
- Det märks att man börjar bli gammal, sa Lars. När ljusen kostar mer än själva tårtan.
27
Guiden berättar för turisterna:
- På denna borggård brändes en gång den sista häxan i Sverige.
Linus kastar en blick på sin maka och mumlar för sig själv:
- Trodde han, ja!
28
- Igår sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
- Nej, jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först.
29
En ung man gav sin älskling ett lyxigt nattlinne i julklapp. Det kom sig så, att paketet blev öppnat i hennes föräldrars åsyn. Generad försökte den unge mannen bättra på situationen och sa:
- Det är inte gåvan som räknas, det är tanken bakom.
30
Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen så står kvinnan naken framför spegeln och säger:
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar varken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig mot honom och säger:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag.
- Eh, öh… Du har inte problem med synen i alla fall.
31
Det var under Gulfkriget. En svensk sjukvårdare tog en kvällspromenad i öknen då han hittade Aladdins lampa i sanden. Han tog upp den och gned på den, varvid en ande steg upp och bugade sig:
- Herre, ni ska få en önskan uppfylld. Vad befaller ni?
Sjukvårdaren tog upp en karta på Mellanöstern och sa:
- Jag skulle vilja att det blev fred i hela den här regionen.
- Det är tyvärr en omöjlig uppgift, sa anden. Ni får önska något annat, herre!
- Då vill jag hemskt gärna att AIK blev svenska mästare i ishockey!
- Hm, sa anden betänksamt. Får jag kolla på den där kartan igen?
32
En framgångsrik jägare hade varit med på en kungajakt och konstaterade:
- Visst är jag glad över att ha fått skjuta tre älgar, men det hade ändå varit roligare att träffa kungen…
33
- Här berättar jag den hårresande historien efter den andra men det bekommer inte Stig ett dugg.
- Han kanske är härdad.
- Nja, jag tror snarare att det beror på att han är flintskallig.
34
Lena, en riktig pangbrud, har blivit ordförande i skytteföreningen.
35
Dricker man mycket konjak när man är förkyld så är man av med den dagen efter. Sen är det bara förkylningen kvar…
36
Glenn till Rickard:
- Har du blivit av med oljudet i bilen?
- Jodå, skilsmässan blev klar i onsdags.
37
- Metar ni med mask?
- Nej, med krok.
- Har ni haft napp?
- Bara som liten.
38
Att gifta sig är att halvera sina rättigheter och fördubbla sina skyldigheter.
39
Vid frukosten klagar den sjuårige sonen på brödet. Pappan blir irriterad och utbrister:
- Om Karl XII:s soldater hade fått det här brödet skulle de ha varit väldigt glada.
- Ja, det är klart, då var det ju färskt!
40
- Sune, vad gav du din granne för att han skulle fixa din trädgård?
- Jag gav honom en hacka.
41
- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.
42
- Vad är det för skillnad mellan andakt och andjakt?
- Jo, i ena fallet knäpper man händerna och i andra fallet änderna.
43
- Vilken stor pannkaka du har gräddat!
- Ja, men då skulle du sett den som smet!
44
Frun:
- Jag kommer aldrig glömma hur dum du såg ut när du friade till mig!
Mannen:
- Ändå var jag bra mycket dummare än jag såg ut!
45
En väldigt stor och kraftig dam trängde sig in i den fullsatta bussen. Efter en stund frågade hon:
- Finns det ingen gentleman som tänker erbjuda mig sin plats?
En spinkig man reste sig och sa blygsamt:
- Jag lämnar gärna ett smärre bidrag!
46
Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen eller också så skäller hon på mig.
47
Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn:
- Ser du flugan där borta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen.
48
- Snälla värden, ta det inte så hårt, det här med hyran. Om 25 år kommer folk att säga att i det här huset bodde det en gång en konstnär.
- Om du inte betalar hyran idag, så kommer folk säga det redan i morgon.
49
- Tim, folk säger att du gifte dig med mig bara för att jag hade pengar.
- Struntprat. Det var ju för att jag inte själv hade några.
50
- Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
- Jag vet inte, för jag får alltid springa.
51
- Har du hört att bagaren skaffat sig en ny hund?
- Vad är det för ras?
- En bulldog.
52
En överfriskad man har tagits av en polis. När han förts till polisstationen börjar konstapeln skriva en rapport.
- Hur var namnet?
- Per Schvensson, svarar den omhändertagna något otydligt.
- Är det ert fulla namn?
- Ja, och jag heter det när jag är nykter också.
53
Den ena kvinnan till den andra:
- Min make är befälhavare på ett fartyg. Han är bara hemma en månad om året.
- Så skulle jag aldrig stå ut med att ha det.
- Äsch, en månad går ju så fort.
54
- Maja, många djur är lika kloka, ja klokare än människan. Och jag tror att en hund begriper mer än en häst.
- Det gör inte jag.
- Nej, jag sa att en hund gör det.
55
Stadsbon till bonden:
- Vad är det som hänger på ladugården?
- Högaffeln!
- Oj då! Jag hade ingen aning om att kor använder gafflar!
56
- Vet du var man kan köpa de billigaste korna?
- Nej.
- I Korea förstås.
57
- Står det något nytt i tidningen idag?
- Ja.
- Vadå?
- Datumet…
58
Apropå de dåliga publiksiffrorna i fotbollsallsvenskan så var det en kille som ringde till Råsunda en söndag och undrade hur dags AIK skulle spela.
- Hur dags kan du komma? fick han till svar.
59
Fotbollslaget hade förlorat med 6-0. Lagledaren klev ut till domaren, skakade hand med honom och sa:
- En strålande match!
- Tycker du? sa domaren.
- Ja, absolut. Du borde ha sett den!
60
- Vad sa salladssåsen när du öppnade dörren?
- Please close the door, I´m dressing.
61
Mannen till sin fru:
- Jag önskar att vi kunde dansa hela natten.
- Ja, då kanske du skulle lära dig!
62
- Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
- Ja, att hitta en halv mask!
63
- Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!
64
- I stora delar av Asien lär mannen känna sin hustru först efter bröllopet.
- Jaså, i Asien också.
65
Klas har varit ute och svirat och kommer hem till sin fru på söndagsmorgonen. Han finner henne i sängen och utbrister:
- Vad? Är du inte uppe än? Här ser du minsann en som är uppe än!
66
- Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
- Varför slutade du?
- Den slog igen.
67
- Har jag någonsin berättat för dig om den olyckan som hände mina föräldrar i Gävle?
- Nej, jag trodde du var född i Uppsala.
68
- Vad gör en pensionerad brandsoldat?
- Han sitter hemma och drömmer om gamla flammor.
69
Under ett gräl utbrister frun:
- Jag kunde lika gärna gift mig med fan själv.
Maken:
- Så nära släktingar får väl inte gifta sig?
70
- Vad gör du?
- Jag betraktar åskvädret.
- Jaha, du är åskådare.
71
- Har du gått omkring och sagt att jag är rik?
- Absolut inte! Jag har bara sagt att du har mer pengar än förstånd.
72
- Vilken kelsjuk gås du har!
- Ja, det är en umgås!
73
Två bekanta satt och drack öl. Den ene sa:
- Du, i Amerika kostar en öl bara 20 cent.
- Jaha, sa den andra. Men så tillkommer ju resan.
74
- Nilsson, jag har upptäckt att det finns en lögnare här. Ni fick ju permission för att bevista er systers bröllop?
- Ja, kapten!
- Jag har av er syster fått veta att hon inte alls gifte sig!
- Då måste det finnas två lögnare här, sa Nilsson. För jag har nämligen ingen syster.
75
När sopbilen anlände på morgonen kom Maria utrusande i morgonrock, med lerinpackat ansikte och papiljotter i håret, ropade hon andfådd till sopgubben:
- Hinner jag?
- Javisst, det är bara att hoppa i!
76
- Vad säger du, tog Larsson livet av sig? Det trodde jag var det sista han skulle göra!
- Det var det också.
77
- Vi gör en insamling till ett nytt badhus i kommunen, sa han som ringde på dörren. Vill ni kanske vara med och bidra?
- Visst, sa han som öppnade. Jag ska genast gå och hämta en hink vatten.
78
- Tänk vilken frihet det är att orientera.
- Det är väl ingen frihet, det finns ju kontroller överallt!
79
- Kan man verkligen använda elektriska rakapparater på tåget?
- Javisst, men bara på raksträckorna.
80
Mannen på begravningen:
- Jag skulle vilja dö som min far, stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare.
