1
- Varför blundar inte Sofie när vi ber?
- Hur kan pastorn veta det?
2
Kyrkoherden till gamla Greta:
- Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag?
- Nejdå, folk påstår det.
3
- Tuggar du snus också, säger pastorn. Det gör ju inte ens grisen.
- Tuggar inte pastorn snus? undrar drängen.
- Nej, det gör jag verkligen inte.
- Säg mig, pastorn. Vem av oss är då mest lik grisen?
4
- Hörde du hur Johansson snarkade i kyrkan så det ekade?
- Javisst hörde jag. Oljudet väckte mig.
5
Kyrkoherdehustrun suckade tungt en kväll:
- Usch, jag kan inte somna. Åke, älskling, kan du inte ta om din predikan från i söndags?
6
Prästen skriver ut vigselattesten. Han är osäker på datum och frågar bruden:
- Det är den fjärde, inte sant?
- Nej, pastorn. Min andra!
7
- Min käre Österman, sa pastorn. Ni skulle allt vara lite försiktigare med spriten. Många av oss har lidit skeppsbrott av för mycket brännvin.
- Jo, det är sant. Men många skutor har sjunkit av för mycket vatten också, pastorn.
8
Pastorn blev bjuden på kaffe hos mor Gunilla:
- Jag tror nog att kaffet ska smaka bra, sa hon.
- Tror, sa pastorn. Här hjälper ingen tro, här hjälper bara böner…
9
Två änglar möttes på ett moln:
- Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
- Nej, jag är från Vingåker.
10
- Kära församlingsbor. Förra söndagen uppgick kollekten till elva kronor och femtio öre, samt en tysk slant, en amerikansk femcentare och en japansk yen. Det är sannerligen glädjande att folk reser hit till Nordingrå för att stödja vårt hjälparbete.
11
- Kära vänner, sa prästen till församlingen. Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och när jag nu ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd.
12
Prästen:
- Vad ska gossen heta?
Pappan:
- Tulpan-Erik.
Prästen:
- Nej, det går väl inte…
Pappan:
- Varför inte? Vår dotter heter Ros-Marie…
13
Kyrkoherden ringde till polisen och bad någon ta hand om en död gris som låg på vägen utanför hans hus. En av poliserna passade på att skämta med kyrkoherden och sa:
- Jag trodde att ni präster tog hand om de döda.
- Javisst, det stämmer, svarade prästen. Men vi brukar underrätta de anhöriga först.
14
Niklas hade blivit änkeman och församlingens kyrkoherde går för att beklaga sorgen. Niklas tar det inte så hårt. De hade haft det svårt att dra jämnt. Gumman hans var ganska bestämd och gav Niklas inte många tillfällen att vara sig själv.
- Det var väl svårt att mista gumman, frågar prästen.
- Ja, det var nästan omöjligt.
15
Prästen till gumman:
- Vad gör ni i kyrkliga syföreningen?
- Vi sitter med armarna i kors!
16
Efter andaktsstunden bjuder Klara in prästen på kaffe, men det ser ut som om det inte verkar falla honom i smaken, vilket föranleder till att Klara frågar:
- Smakar inte kaffet bra?
- Nja, det är som jag påpekade under andakten, man får under inga som helst omständigheter glömma bönerna.
17
- Präster är nästan alltid svartklädda.
- Ja, så vitt jag vet…
18
Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp!
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp!
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget.
19
- Fru Pettersson kan inte gå i kyrkan längre. Hon har blivit allergisk mot prästkragar…
20
- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse? frågade pastorn vid predikan.
- Synda, så klart, svarade Kalle.
21
De anhöriga, släkt och vänner samlas runt graven. Präster får syn på en man som har en kikare hängande på bröstet och frågar, varför han bär på den. Mannen svarar:
- Det är en avlägsen släkting, som gått bort.
22
Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågade prästen.
- Ja, håll mig i handen!
